– Novinare, kolko je sat? Aluješ kako ut, što ćeš, tatka sam ti znao, sokol je bio, a poslovica kaže – od uta sokol, od sokola ut. I ovako pred fajront, i ti li čekaš da otkuca dva? Ima da se načekamo; nego dotle da popijemo nešto, ega ostanemo budni za ono glavno. Pitaš, što glavno?! Pa čekaj be, ti čitaš li tvoje novine? Ne? Pa da, oživiv ti dok ih praviš, sedi s aritona i žuljka, moli državni činovnici za izjave, i partijski čelebije, onda to sve nekako ukucaj i složi da liči na nešto, tera te urednik, tera te štampar, vidim te ja, vidim, u sredu popodne iskočiš iz redakciju kao izbušen bajlok, pa do doma dokle se odklecaš, a komšije policajci teraju seir – „a be, komšo, treba li interventna“? Pa posle, u četvrtak, idi pa čitaj tvoju novinu! Ilala ti i novina.
-K’d više će otkuca dva?! Nemoj se praviš ti englez, filadelfija, znaš ti, znaš, od što ja zborim. Ne li, objavljujete vi oni tekstovi za jaribaš, more i dodaci neki bevu, i što ja tamo pročitam? Kaže jedan naš poznati seksolog, da je žena najspremna za bezobrazne rabote, baš u dva sata preko noć! Jebem li ga, dok besmo pomladi, samo na luster što se nesmo kačuvali, more, nema veze da li je mir, da li je rat, dal igraju Zvezda i Partizan, dal deca ima što da jedev, dal je dva tri, pet… Samo kovi. A sad sekna, kako češma Djerenka.
-I čitam u tvoje novine, taj seksolog ispitivao ženski mozak, i prvo što mi tekna, kakav mi je pa to doktor? Ispituje nešto što ne postoji, ali što ga znaš? I na Žil Verna mu nisu verovali da ljudi će se kače na mesec, i da će plove pod more. Hmm, da vidim ja što je to… Začita se; i seksolog ovo-ono, ali jedino što zapamti, to je da je žena najspremna za jaribaš u dva sat preko noć. I ako ništa do tad nisi napravio, tad, u nijedno vreme, garantovano će napraviš.
-Pa čekaj be, mi vampiri li smo, Sava Savanović, Drakula, Čeda iz Zlatokop? Pa fala bogu, nesmo ni bankari, pa u dva preko noć da tražimo kamatu, i troškovi za održavanje kartice. To kad spomenasmo, što im je to – „održavanje kartice“? Stiglo mi onomad da platim pestotine dinara za održavanje kartice.
-Odem ja u onu „žutu kuću“, kao da će mi vade organi, pitam – dobro, će platim održavanje kartice, ali molim vi se, samo mi objasnite kako je to održavate? Banjate li gu, oblačite, ranite i duvanite, vodite kod lekara na redovne kontrole? Pa daj da gu usvojim, više će mi se isplati ja da je održavam, možda nešto i od socijalno dobijem, kao pomoć za održavanje kartice.
-Ali, nema veze… Kolko sat bidna, ima li pola dva? Nema? Dete, daj još po jednu! Duplu! I što ti ono zapriča… a jes! Za dva sat preko noć, kad je žena, po onoga seksologa, kao eldorado. I naučim ti ja štivo, i čekam. Jedno veče, drugo, deset sat, žena zeva, muže, će se opravljamo li na spanje? Idi ti, reko, ja će dođem, samo da odgledam reprizu od Nole, Vimbldon, znaš. I doček, pred kočinu, ovaj, dom narodne skupštine.
-Žena me odrebri, gledaj, kaže, Nole i teču mu, ja idem da spijem. Otidna. Ja si sipam rakiju, jednu, pa drugu, pa kad me zasra karta, otide pola kilo. Do neko vreme gleda na sat, jedanaes, dvanaes, ajde be, kad će više dva, aj još jednu, pa još jednu, i tako se uspijem uz astal, žena me budi sabajle, ja ne znam de sam. Što radiš be tu? Ništa, reko, čekam da otkuca dva sat. Prekrsti se zakonita, kaže, tečo be, sad je pola šes ujutru, dal si normalan, idi spi! Deda joj je, inače, govorio dva strana jezika iako je bio šlogiran – engleski i francuski; pa kad ga pitaju: dedo, jeja li si, on kaže na engleski – jeaa, a kad ga pitaju – dedo spa li, on odgovara na francuski – nespa.
-Ma, batali dedu! Drugo veče, opet ja čekam u zasedu, kad će otkuca dva sata noću. Žena se vrti okolo kao gluvo kuče, ajde be muže, će legnujemo li, obanjala sam se, naflitala sam se i gore i dole, na volju ti! Idi ti, reko, sa’će dođem ja, samo da vidim nešto na „Zvezde granda“; ama, odma doodim! Ona rži, ali otide. Ja čekam… Deset, jedanaes, dvanaes… aman, ide li ovo vreme, ček da popijem jednu, pa još jednu, pa još jednu…
-Ding, dong! Dva sat! Didijj, didijj, s’d što će napravim! Da potvrdim teoriju na seksologa, u praksu. Zaperem se, jeftina struja pa smo uključili bojler, operem kljove, i to sa sodu bikarbonu, otuda ispadna kamenac, temelj da udariš za kuću. I polčke kod ženu, kao ono u Tom i Džeri, zatvaram vrata i zlokobno se cepim – uahahahaha.
-Ona se razuzurila, gole noge, ovolika guzica, kao četnički kazan, puštila ljigu, uzemljenje, a struže kao šumsko gazdinstvo; jedan erotski prizor. Ali, nema veze – seksolog si je seksolog, dva sata je dva sata. I ja počnem da gu budim, tak nježno, tak čalavječno. Sa’će se setiš ti od kakvo se drvo ložice prave. Ona se vrti, mhm mhm. Ama, ja pa izgubi već strpljenje, dva i deset bidna, da li biciklu da vu zapalim, kad, ona se probudi, gleda onako s jedno oko.
-Što oćeš? „Što oćeš“!? Ma kako što oću draga, oću malo vruću mindžu, kaže seksolog da je baš sad vreme. Pa koje je, pita ona, vreme? Baš kako treba, reko, nula dva sat, sad si najspremna za mojega velička, tako kaže nauka. Jebala te nauka, izdra se ona, pa kad izmana s papuču – u nijedno vreme ti se patka dignala, seksualni manijaku nijedan, a ja u pet se dizam, na deca i na tebe, biždeka, leb da mesim, pa na rabotu, da rmbam, da imamo neku paru za tvoju rakištinu i duvan! Mrš odotle!
-I tako, otkači me ko smrdljivo sirenje, al ja ne odustajem, verujem u nauku; večeras opet će probam. A be, kolko je sat? Pola tri? E jebi ga, sad je i tako svejedno, pravi trenutak je prošo… Dete, daj još po jednu! Duplu!
Pratite InfoVranjske.rs i na Facebook stranici portala.